sábado, 22 de mayo de 2010


tengo tanta pero tanta paha que es ilegal. No quiero hacer el desarrolo del informe, intente hacerlo pero es tema es pero tan fome que no logro concentrarme. ¿Que me importa a mi como habla esa señora hija de su madre? Agh, pero mañana debo hacerlo porque es para el lunes, agh, por la shushi. Tema fome y la ctm -.-

Y mi mami del mal, mala inflencia D:


Ñaña. Odio a la Bachelet y su maldito discurso

miércoles, 19 de mayo de 2010



¡K A B U M!


Me gusta hacer Kabum derepente, sacudirme un poquito y volver a armarme. Ultimamente eso me alivia, no se porque, no quiero saber porque. Solo me basta con que me alivie.

Estoy llendo a un taller de manualiades shuer loco y estoy haciendo una cosa para las llaves
shuer bonita. Me esta gustando esta cosa te dire ~



sábado, 15 de mayo de 2010


Acabo de tener unos cuantos problemillas en Blogger :( pero ñaña, ya paso.
Se supone que debería estar estudiando pero como me da paha no lo hago, se supone también que debo ir a la completada del curso con mi mamá pero ella anda en la posta con mi abuelo porque le subió mucho la presión y volas :( ojalá este bien. Creo que iré yo sola D:

Repasare un poquito matemáticas antes de irme y en la nochecita cuando llegue, pero solo un ratito porque después veré Kdabra, acabo de descargar el primer capitulo y veré que tal es ~ Si me gusta descargo los demás ~

Mañana estudiare Biología, o eso pretendo hacer :3

Chao pelafustanes :)





Ps: No se que sucede conmigo o-o! Intento que la Haru deje de bulearme y subo una foto como esa, soy tan weona D=

miércoles, 12 de mayo de 2010



¿Cashan que ultimamente ando bastante activa y responsable? Claro, con ultimamente me refiero a la ultima semana pero da igual, algo es algo.
Um, tengo novio.
Um, tengo un hermano idiota.
Um, hace un mes que no peleo con mi mami.
Um, hace una semana que no me pongo emo.
Um, ahora ando feliz.
Um, ahora estoy cansada.
Um, Um, Um.

Mi tema de ponencia es super fome ~ y la biblioteca nacional tiene cerradas las salas en las que iba a sacar MUCHA informacion de mi ponencia, shuer bacán *sarcasmo* Tengo que leer el Canto del Mio Cid pero quiero seguir leyendo Memorias de una Geisha, graaaan dilema.

En fin, como que no tengo muchas ganas de escribir ¿Se nota? Uhuhuhu, escribi algo en mi cuaderno mientras esperaba la micro con mi mami que me gusto mucho, aun no se como va a evolucionar pero espero avanzarlo ~

domingo, 9 de mayo de 2010

¡Hola mundo!

Escucho una cancion que me encanta.



Leo un libro que me fascina

Veo fotos que me recuerdan momentos lindos con mis amigas


Hablo con mi novio



Estoy Feliz ~



viernes, 7 de mayo de 2010


No me siento muy bien, me siento vacía y destruida. Un momento emo. Lo sé. Un momento emo que tiene que ver conmigo y solo conmigo, con mi capacidad para resistir las trabas que yo misma me impongo, los conflictos que sola me genero, los problemas que a mi misma me causa.

No entiendo el porque de este sentimiento ni siquiera se realmente que es esto que estoy sintiendo, y me carga. Me carga sentirme de alguna forma que hace que me sienta tan mal pero no saber porque hace que me sienta tan mal. Hace tiempo no me sucedía, desde el año pasado no pasaba que tenia ganas de tirarme a la cama y no levantarme nunca más. No se por que ha vuelto a pasar, se supone que ya estoy bien ¿No? Se supone que ya no tengo problemas, se supone que me había dicho no volver a sentir esto nunca mas.

Aunque, me he prometido tantas cosas que nunca he hecho. ¿Es esta una de esas cosas? ¿Realmente nunca voy a ser capaz de superar estos momentos de desesperacion y/o depresión que inesperadamente llegan? Ojala no sea así, no me gusta sentirme de este modo.

jueves, 6 de mayo de 2010





Me aburrí de eleguir el camino facil, quizá sea complicado pero lo voy a intentar. Ah decidí que no quiero ir mas a la sicologa, no sé, no sirve de nada. Tendré que pensar como comunicarselo a mi madre. Hm, no mucho que decir. No tengo ganas de escribirs ~

Ame el dibujo de la Haru, es igual a mi.








Now Reading: La emperatriz de los etéreos- Laura Gallego García





Muy pronto tendrán que elegir entre lo que es correcto y lo que es fácil
Albus Dumbledore

domingo, 2 de mayo de 2010

Que loco, hoy dije Te Quiero y no fue algo terrible, de hecho, se sintió bastante bien te diré ~

sábado, 1 de mayo de 2010

Creo que lo mejor es terminar todo esto. El lado adulto de mi ser me esta reclamando a gritos que me aleje de el, las relaciones duele, la gente se lastima los unos con los otros, ¡TE VA A DOLER!" Y si bien por ahora soy capaz de ser mas dominante, no se por cuanto tiempo pueda ganarle.
Él no comprende pero la mejor solución que puede tomar es alejarse de mi mientras pueda. No lo juzgaría, es mas, cobardemente espero que lo haga él antes de que mi parte emocional sea vencida por la racional y me obligue a alejarme de él.

No quiero hacerlo sufrir pero mas de una vez me he visto tentada a hacerlo.
Después de todo, mi sistema de defensa siempre a funcionado así.

Mi escaner analiza al atacante y lo clasifica, insignificante, pociblemente dañino, peligroso. De acuerdo a su clarificación entra determinado modo de defensa, por lo general suele ser actuar mala onda, ser descortés, antipática y todas esas cosas de las que me valgo para alejar a la gente de mi.

Él se clasifico como peligro extremo. Se suponía que debía lanzar todo mi arsenal contra él pero no pude hacerlo, él me detuvo sin saberlo.

Y eso me confunde, en mi cada día crecen los deseos de tenerlo a mi lado pero siempre esta la angustia de querer alejarlo, de evitar que pueda sufrir a causa de todo esto. Hasta ahora he sido fuerte, ¿Pero que pasara mañana cuando lo vea? ¿Que pasa si me comporto como un ogro?

No se que hacer, no se como hacerlo. No quiero perderlo, y no solo porque me gusta sino porque se convirtió en alguien muy importante para mi pero mientras mas deseos tengo de no perderlo mas intento hacerlo. ¿Realmente sera lo mejor? ¿Y si la parte racional tiene razón? No, no se supone que sea así, se supone que yo me había propuesto ser valiente e intentar todo esto, había decidido no dejarme vencer por el miedo que me produce la gente.

Pero de a poco sucumbo ante él.

miércoles, 28 de abril de 2010

Can i lay my head upon your shoulder? Can i lay my head upon your shoulder?







Dr. John - Mika

martes, 27 de abril de 2010

Pienso en tantas cosas que lo logro estudiar, por mas que lo intento y lo intento mis pensamientos se dirigen a otro lugar, a otras cosas. No quiero que me valla mal en historia pero ya no se que otro método provocar, hice de todo para lograr un mínimo de concentración y no fui capaz. Agh, odio los momentos como este.

Venía en la micro y pensé tantas pero tantas porquerías que apenas llegue a mi casa no pude evitar llorar.

Eso me hablo de nuevo, recordé cuanto lo odiaba y cuanto me gustaba oírlo. Siempre tan sincero, siempre tan agresivo, siempre diciendome lo mal que hago las cosas, tiene tanta pero tanta razón y eso me desespera.

Se que no debería oírlo, no quiero oírlo, quiero ignorarlo y aunque se que eso no quiere nada buena y que cada vez que me habla es para leerme un cuento de todos mis errores espero que esta vez sea capaz de ignorarlo pero, ¿Como ignorar a ese algo que esta dentro de ti y que te dice tantas cosas ciertas?


Cobarde. Apestosa. Miedosa. Inútil. Innecesaria. Mala amiga. Desagradable.

Se que soy la mayoría de esas cosas, quizá todas. Recuerdo un capitulo de Hannah Montana en el que Oliver le dice a Lily "Espero que hable de ti porque yo no aporto nada a esta amistad" Oh, cuan identificada me sentí. Con ella mi amistad es lo mas inútil que puede existir. Ella suele ayudarme y bofetearme figurativamente cuando me pongo boba pero yo no suelo hacer nada por ella. Como su amiga apesto, realmente apesto.

Y eso me lo recalco todo el viaje. Puso delante mio esa hoja en la que yo debería escribir mi historia. Esa hoja llena de borrones y manchas, tanta suciedad impregnada en su superficie que hay cosas escritas que son imposibles de leer, y son tantas esas partes en las que la suciedad lo cubre todo que me da nauseas mirarla, y sobre todo, me da terror mirarla y ver que casi todo lo que se ha escrito en ella esta llena de borrones de errores y de manchar que no puedo borrar, manchas que están ahí y siempre estarán impidiendo que pueda escribir algo bello.

Hace un tiempo fui capaz de poder escribir sobre esas manchas sin ningún problema, ahora la letra comienza a verse difusa y debo luchar para que no se vuelva ilegible. Daría todo lo que hay en mi para que ella también pudiera escribir sobre esas manchas sin problema. Desearía poder darle un poquito de todo lo que ella me ha dado a mi.



"Los que abandonan a sus amigos son peor que escoria"
Hatake Kakashi

domingo, 25 de abril de 2010


Demonios, había escrito algo tan lindo, esta cosa se pego y se borró. ¿Había mencionado que no soy capaz de escribir la misma cosa dos veces? Creo que esa idea voló de mi mente ya, y deberé escribir algo diferente pero qeu tenga el mismo sentido.

Ayer fue un día endemoniadamente lindo <3> con Chibi Diegu-kun toda la tarde :3 Fuimos a la biblioteca, fuimos al cine y después nos sentamos a jugar una pelea de colets :) Y yo gane, ja! Tome una decisión, el viernes mientras intentaba dormir no tome la decisión, no pude, no fui capaz y me levante el sábado con miedo. Y aun después que me encontré con él seguía teniendo un poquito de miedo, después me empecé a sentir muy cómoda con él, como siempre. Y todo cambio radicalmente cuando apoye mi cabeza en esa parte rara que hay entre el hombro y el cuello, fue algo raro porque todos mis miedos como que se esfumaron. ¿Que puedo decir? Me gustó abrazarlo, me sentí bien, feliz, que se yo. En ese momento tome la decocción, decidí que acudiría a ese poquito de valor que había dentro de mi y seguir adelante, en ese momento, lo bese. Y no me arrepentí. No pienso volver a desechar una hoja antes de usarla, ¿Y si ese hoja se hubiera convertido en mi mayor trabajo? Quizá cuantos buenas cosas deseche por temor y no quería que esta fuera una de esas, en ese momento también me prometí intentar no volver a desechar una hoja, nunca mas y espero cumplirlo.


Play: Listen - Opening K-on! Segunda temporada.
Now Reading: El tatuaje de la mariposa- Philip Pullman







"Es muy fácil morir, pero para que vivir se requiere valor"
Kenshin Himura, Samurai X.


viernes, 23 de abril de 2010


Hoy en la mañana cuando llegue al colegio abrí mi cuaderno dispuesta a escribir algo, no sabía bien que pero quería escribir algo. Pero no lo hice, ni una palabra pude impregnar en la hoja, luego llego el Hernan y note que mi oportunidad se había esfumado, así que comence a leer.

Durante el día pensé muchas cosas, y me puse muy nerviosa cuando recorde que mañana salndre con Diegu-kun, uno de mis grandes miedos salio a flote nuevamente. Hecharlo todo a perder. Una pequeña parte de mi quiere creer que esta vez no arruinare nada, que sere capaz de demostrar aunque sea un poquitito lo que siento pero hay otra parte -que en ocaciones es mucho mas grande y dominante que la optimista- en que me dice constantemente que no lo lograre.

No se a cual oír. Por ejemplo hoy los ignore a ambos y me enfrasque en el libro que leía sin tener tiempo para pensar en otra cosa, al llegar a la casa me metí al pc y estare toda la tarde ocupando mi mente al maximo, vere Naruto, leere Fullmetal, vere K-on!, seguire leyendo y despues vere que hacer.

Pero no lograre escapar de mis mortificaciones en la noche, cuando solo este yo y mi mente en la oscuridad. Se que lucharemos y que tendré que tomar una decicion: Actuar como la cobarde que soy y desistir, o acudir a mis reservas de valentia y seguir adelante ignorando mis presentimientos.

Definitivamente, hoy no dormire mucho.

jueves, 22 de abril de 2010


Tengo mucha flojera y no quiero hacers nada ~ Buenio si quiero hacer algo xd Voy a escribir y creo que mañani me daran ganas de escribir algún pensamiento para el blog ~ Hace tiempo que no publico nada de mis volas locas ~

Em, es. Me ire a escribir y a leers un rato mientras escucho musica <3>





Play: Cigarrete Smoker Fiona - Arctic Monkeys




Now Reading: Si tu me miras- Daniela Márquez Colodro


Cashen que estoy escribiendo hoy miercoles lo que paso hoy pero lo subire mañana jueves -osea hoy xd- porque soy super ruda =D

Hoy dí un pequeño gran grito en historia porque nadie se queria callars k9 Son super sin respeto -sí, soy yo quien lo dice xd- me enferma que no se callen, porque aunque crean que es mala profesora deberian respetarla como persona al manos, vola de idiotas [eso hace que me acuerdo de Jenisse-kun]

Ñe ~en quimica el profe del mal que me car bien me confundió caleta o-o! Había entendido todo hasta que él se puso a explicar y cagé D: Despues la pasamos super bien en historia, como siempre ~

Fuí a imprimir fotos con mi mejors amiga y nos comimos un helado :B Creo que olvido que no puedo comer azucar y yo no se lo iba a recordar -Okey, si eres la Haru no debes leer esto-

¡En la tarde tirao para noche me paso lo peor de mi vida! Casi pierdo mi bolso D: y si perdía mi bolso perdía mi reloj de alquimista estatal O_O! Si perder mi cadena fue atros creo que no sobreviviria sin mi preciado reloj D=

Tengo ganas de ir a Starbuks ~ Creo que le dire al Diegu-kun que vayamos el sabado ~



Play : Chop Suey! -SOAD




Los sueños son amplificadores del deseo ~





photo: Bloo leyendo libro pedido en la biblioteca de Santiago

martes, 20 de abril de 2010

Estaba leyendo fic's y me aburri ._. No sé porque D: Antes me encantaba leer fic's y ahora como que me aburre un monton ~ Bueno, las cosas aburren con rapides ¿No? Mañana vuelvo al colegio -como si hubiese estado mucho tiempo sin ir-

Hoy intente ponerme al día con Naruto y Full metal Alchemist, fracasé D: Llegue al capitulo 143 en Naruto -van en el 156- y al capitulo 85 de FMA - y van en el ciento y algo [paha ir a vers]-

Hace un ratito me puse a sacar fotos para un trabajo del colegio, se supone que debía sacar fotos de todo lo que hacia durante un día pero como olvide hacer, mi día se resumio a una media hora, cuarenta minutos quizá. Mañana lo ire a imprimir al trabajo de mi mami porque no tengo tinta en la casa :3

No sé que escuchar D: calmao, voy a ver que musica pongo y despues sigo escribiendo ~

Yia :B Escucho a The Subways :3

Es la segunda ves que escribo hoy pero da igual =o Soy tan ruda que escribo dos veces en el día y que wá? -flaaaaite-


eh. No sé. Quizá. Que se yo. Oh. Ah. Eh. Demonios. Ja ne ~




Play: Girls & Boys- The Subways






Si todavia sigues vivo es porque todavía no has llegado a donde querías
Maktub, Cohelo

Estoy resfriada, y me carga porque tengo mucho moco y me siento muy mal y ñaña :(

Ni ayer ni hoy fuí al colegio, el doctor mala onda que me atendio no me queria dar licencia pero como mi mami da miedo igual me la dio :)
Ayer vi una pelicula super fome y como que no hice nada muy productivo, ah si, el trabajo de filosofia lleno de tollo con el Shela & eso.

Hoy, ¡hoy! Hoy ha sido el día de ponerme al dia con Naruto y FMA -o al menos de intentar ponerme al día con Naruto y FMA- y asasdas se me habia olvidado lo mucho que me gusta fullmetal y Naruto :3

Y, y, y no se que mas :c Solo que ya no me duele tanto mi cabezita y que no tengo tantos moquitos :) Mi mamá me reta por decir "moco", dice que suena muy asqueroso demo, ¿Se llaman mocos o no? Yo les dijo moco y siempre les dire mocos d1

Tengo que ponerme a leers los libros que saque de la biblioteca d1 -Si, porque despues de tres dias con un dolor de cabeza insoportable me voy a poner a leers d1-







Play: Paper Moon - Tommy Heavenly6




No es bueno dejarse arrastrar por los suelos y olvidarse de vivir~
Albus Dumbledore. HP y la piedra filosofal


domingo, 18 de abril de 2010


Me duele la cabezota, tengo muchos mocos, me duele la garganta y la guata me da vueltas D: Oh si, creo que morire -dramaaatica-.

La Mishoo esta leyendo el diario mientras yo no se porque demoniios escribo en el blog siendo que mi cabeza me duele mucho pero bueeeeno da iguals. Creo que me he tomado unos diez litros de agua y me imagino que eso le gustara mucho al Shela :)

Ayers vi Grase ~ y me sigue dando mucha risa la pelicula porque es muy chitosa pero igual me gusta -.-

La pauli corre por mi casa y gira en la silla y me pregunto como es que no se cansa o no vimita D:
Ayer pintamos y la pasamos muy bieen :) y ahora no se que escribir y no se porque escribo esto que no tiene sentido pero da igual :)

¡La pauli me dio un lapiz de barbie que tiene dos colores! Mi sueño en la vida se a cumplido :e


Photo: Suaaaaaaaaave ~ Buscando a nemo <3

sábado, 17 de abril de 2010



Ayer salí con mi prima ~ y la pase super bien :) Había olvidado lo mucho que me gusta salir con ella y hablar de cosas totalmente sin sentido :D Ella es un amorsh <3 Ahora mi mama y mi mami hacen un muy rico almuerzo y piensan en preparar fruta de postre porque yo no puedo comer azucar :) Son lo mejor de mi vida ~ dire algo que sonara muy mamon aunque yo soy mamona asi que no importa mucho, definitivamente no puedi vivir sin mi mama o mi mami )= Por eso no quiero que mi tía se valla de mi casa, la extrañare mucho pero supongo que ella quiere hacer su vida, me acostumbrare :)

Ayer la ví, a "ella" y si por una misera milesima de segundo pensé en arreglar las cosas con ella creo que el telefono sonado me dejo en claro que no es necesario. Ah, que puedo hacer, solo seguir adelante ¿No?

¡Haru! Esta enfermita y ayer no la pude llamar :( Si no se conecta la llamo en un ratito para saber como esta D: espero que bien <3





Diet coke and a pizza please ~

Sifg
Sigo amando Mika :)

domingo, 11 de abril de 2010


oh. An pasado cosas raras y muy locas ultimamente. Ayer pase un día muy bacán e.e & hoy tambien la pase muy bien con el par de engendras de la vida ~ y me bulearon k9 sobre todo la Haru y dijeron algo que no cashe ~ y que aun no casho k9 pero mi conciente me dice que tiene que vers con el diegu xd, tengo claro que sea lo que sea, no era bueno para mi.

Tendré una semana en la que seguramente me estresare y ñaña pero me mantiene animada saber que el viernes vere a la Misho e ire a la biblioteca y comprare las entradas para el anime festivla y ñaña.













SHANSHAN!

lunes, 5 de abril de 2010



Me gusta ser tu amiga :) Realmente, nunca creí que podría llevarme tan bien contigo y ojalá el verano del proximo año se repita y podamos ir a ver estrellas en la noche =D

Pasaron tantas cosas graciosas, molestando al Rafa o al tio gordous, paseando al Jimmy, comiendo helado [c:] yo contandote cada tontera que se me ocurria :E

Te Quiero mucho prima <3













pd: la foto la puse porque soy cabrona :)

lunes, 29 de marzo de 2010








Masoquismo
.

sábado, 27 de marzo de 2010

Ah. Día lindo. Asado bacán. Todo bien.


Y seguira todo bien :)

jueves, 25 de marzo de 2010

Se supone que no deberia recordarlo. No mencionare su nombre nunca mas, nunca mas vovlera a mi mente. Te eliminare porque ya no quiero verte, porque ya no quiero necesitarte, ya no quiero que vuelvas a mi.

¡NUNCA MAS!


Eso he dicho muchas veces, y lo vuelvo a hacer.










Soy realmente muy patetica. Solo por una simple clase de lenguaje recuerdo su nombre y me siento tentada a nombrarte ¿Yo no habia decidido no hacerte existir nunca mas? ¿No se suponia que no volverias a pisar este mundo? Sigo siendo boba y te traigo una y otra vez.

Vuelves aquí, a mi lado y me dices que deje de escribir, que oiga lo que el profesor dice pero no entiendes que no puedo, porque estas ahí, sonriendome.

¿Has vueltos porque me siento sola nuevamente? ¿Has vuelto para recriminarme por alejarme nuevamente de ellas y aislarme?

Me sigo tropezando con la misma maldita piedra. Soy una persona tan inutil y mediocre que ni siquiera logro levantar mi maldito pie.














Apesto. Apesto. Apesto. Apesto. Apesto.

martes, 16 de marzo de 2010


Hace algún tiempo conocí a alguien por el medio del vil e inútil msn. Su nombre -que me se gracias a feisbuk- es Diego Axel Carrasco Gonzalez y se a convertido en alguien muy importante para mi.
No recuerdo como fue que me agrego - ¿O quizá lo agregue yo?- pero no hablamos por mucho tiempo, tanto que ni recordaba que el fuera uno de los tantos que gastamos el oxigeno del planeta, pero aparentemente él si se acordaba de mi. Cuando me hablo nuevamente creo que mi primer pensamiento de él fue "¿Que demonios le sucede a este tipo?" Recordaba cosas sobre mas de las que yo recuerdo de mi misma y fue escalofriante en un primer momento, luego vino la etapa divertida pues yo seguía sin saber quien demonios era él y mas tarde, lo empecé a conocer y realmente concederé que era alguien bastante interesante. No suelo llevarme bien con la gente ni mucho menos confiar en ella pero con él las cosas fueron un tanto bastante distintas. Confié en él y mucho, aun no entiendo porque pero lo hice y hasta ahora no me arrepiento. Él me sube el animo, me divierte, me entiende, me acepta, me ayuda, me muchas cosas que no lograra enumerar porque aun no entiendo que es lo que él me da que hace que me guste tanto conversar con él.

¡Nuestras conversiones! Son raras y muy variadas, conversamos, literalmente, de todo. Música, literatura, alma, vida, personas, sexo, amor, relaciones e incluso despertó mi veta periodística xD No suelo confiar mucho en las personas pero a él le confié mi mas grande secreto, algo que solo los mas cercanos de mi familia y mi trio de engendras sabe, nadie mas. Cuando se lo dije tuve miedo y eso no lo voy a dudar, ¿Que pensaría cuando se lo dijera? ¿Creería que soy una demente? Y todos mis miedos fueron en vano porque se comporto de una manera encantadora y muy comprensiva. ¿Que puedo decir? Diegu-kun te has convertido en un gran amigo para mi y gracias por toda la ayuda y animo que me has brindado. Te Queru <3




Play ~ El tiempo en las bastillas - Difuntos Correa






Pd: "Valiente es aquel que toma nota de su miedo"
Siempre deteste el ruido. Siempre deteste a mis compañeros. Siempre deteste que mi madre se preocupara por mi. Siempre odie que mi hermano me abrazara. Siempre odie estar con la puerta de mi pieza abierta. Siempre odie muchas cosas.

Y sigo haciéndolo, pero no tanto. No sé realmente a que se debe este repentino cambio pero hoy me sorprendió bastante que cuando todos chillaban no tenía ganas de asesinarlos de forma lenta y dolorosa. También descubrí que me gusto hacer el diario mural o ir a la casa de la Seyna a hacer nada. Sigo siendo callada, introvertida y viviendo en mi propio mundo pero ahora ese mundo esta un poquito mas cerca de ese mundo común que todos debemos compartir por mas desagradable que nos paresca la idea, ya que ¿De que me sirve aislarme de ese mundo en el cual tendré que vivir por el resto de mi existencia? Solo me hago daño a mi misma y quiero dejar de ser boba aunque sea por un tiempo, ser racional por una temporada y luego volver a ser la desquiciada de siempre, quiero probar que se siente vivir en el mundo de todos, quizá me guste su forma de vida, quizá no pero por lo menos no podré reprenderme a mi misma en algunos años por no haberlo intentado...

sábado, 6 de marzo de 2010


Hoy en la tarde recogimos nueces con mi abuelo y mi hermano. Hace mucho tiempo que no hacia eso, me trajo mucho lindos recuerdos. Cuando era pequeña cada sábado durante el mes de febrero pasábamos la tarde entera recogiendo nueces con mi abuelo, en ocasiones nos acompañaba mi mama o mi tía pero siempre éramos nosotros tres lo hacíamos juntos. Mi hermano, mi primo y yo. Nos divertíamos y quedábamos mas que exhaustos pero éramos felices.

Pero después mi primo decidió que la casa de los abuelos no era algo que lo divirtiera y al parecer ya no le interesábamos mucho, simplemente dejo de venir y nosotros dejamos de ir a recoger.

Creo, si mal no recuerdo, hace unos dos años lo volvimos a hacer y fue algo maravilloso, hasta que salio ese asqueroso ratón y salte encima de mi madre ¿o de mi primo? No lo recuerdo bien pero se que me aterre.

El gran patio trasero, solíamos jugar en aquel lugar mucho y mucho ratón. Antes era tan inmenso y ahora no parece ser realmente tan grande como lo es en mis recuerdos pero sigue siendo igual de fantástico y mágico, al menos para mí. No entraba hace meses pero hoy no dude en ir, iba tras mi revoltoso hermano para regañarlo por una mala actitud que había tenido para con mi siempre complicada madre. Su guitarra me hizo saber que estaba bajo el árbol de las nueces –cuyo nombre no recuerdo en este momento- y cuando llegue a aquel lugar –luego de un desagradable mal encuentro con el perro negro que nunca me quiso mucho- y lo vi recogiendo nueces y me sume, recogiendo nueces del suelo, quitándoles la cáscara, botándolas del árbol con ese tremendo palo que posee mi querido abuelo y con el miedo constante de que un ratón podía aparecerse en cualquier momento.

Me divertí mucho, como hace mucho no lo hacia J

Te amu abuelo <3>

lunes, 1 de febrero de 2010


Ella creyó que su verano sería una porquería. Seria terrible, doloroso y que pasaría metida en un oscuro hoyo del que no podría salir.

Pero no fue así. Al menos no todo el tiempo, porque ella disfruto, se divirtió, hablo bobadas y soñó mucho. Pero no podía dejar de pensar, dolía, y mucho cuando le preguntaban sobre eso, cuando tenía que fingir y volver a mentir sobre aquello. ¿Y saben que es lo peor? Es que le fascinaba, oh dios, claro que si. Le encantaba, amaba la idea de hablar sobre eso como antes cuando él era real para todos y no solo para ella. Aunque sabía que estaba mal disfrutó enormemente con ese placer doloroso que recorría por su cuerpo. Cuando decía "Era deportista, le gustaba la nieve, era muy mateo, era perfecto" Y mientras las mentiras salían como escupos fuera de su boca el corazón se le estrujaba dolorosamente pero ella fue fuerte, y lo obligo a no romperse para continuar hablado, porque todo ese dolor no era nada comparado con ese placer que había olvidado hace ya tanto.

Pero cuando llegaba la noche y no era capaz de verlo, cuando sabía que ya no era capaz de soñar con él todo se nublaba, todo se caía ante ella y los detestaba, los odiaba por hacerla hablar, por preguntar, por hacerla recordar y hacerle mentir.

Una noche en especial lloro, y mucho. Porque soñó, soñó con él. Y él la regañaba como antes, le decía que estaba mal, que él debía irse a ese lugar en Bittersod en el que ella no podía entrar -el único lugar al que no le permitían acceso- que dejara de hablar de él porque él no quería que su nombre saliera nunca mas de sus labios.

Se supone que ella debió haber entendido, haber reaccionado y haberle obedecido como muchas otras ocasiones pero no lo hizo, porque se sintió feliz ¡Había vuelto a soñar con él! ¿Si hablaba mas y mas de él volvería a aparecer a la noche siguiente? Eso creyó y desgraciadamente erro porque el no apareció, ni esa noche ni la siguiente y todo se volvió un caos nuevamente porque ella lo quería, lo quería de vuelta y él se negaba a aparecer. ¿Estaba bien lo que hacia? Ella quería que todo el mundo supiera de él y hablo de él con su prima, le contó mucho y muchas cosas, se sintió inmensamente feliz, pero volvió a tener mucho miedo cuando las cosas negras que antes había logrado enterrar en lo mas profundo de su alma renacían en gloria y majestad bailando junto a ella, en momentos eran sus mejores amigos incluso mas que aquellas a los que amaba. Y después se convertían en esos antiguos enemigos a los que tanto odiaba. ¿Quien los comprendía? Cuando hablaba de él la insitaban a seguir haciéndolo y de noche, cuando la culpa la corroía le decían débil, patética, fracasada. ¡No sabía como complacerlos! Y ella no quería complacerlos pero tampoco deseaba hacerlos enfadar ¿Que hacer? ¿Que se supone debía hacer? Hace un tiempo creyó saberlo pero ya no...

Quizá él aparezca esta noche otra vez como un espíritu de lo que alguna vez fue, quizá renazca aun mas perfecto que antes. Ella no lo sabe, solo sabe dos cosas. Que quiere que él venga a sus sueños otra vez y que no es mas que una cobarde de primera.


domingo, 24 de enero de 2010


-Mira mira mira MIRA!
-¿Que quieres que mire? ¿Esas odiosas bolas de gas en el cielo?
-No son odiosas bolas de gas, son nubes, bellas y libres nubes. Algún día yo podre volar tan libre como ellas lo hacen y cuando llegue ese momento, vendré por ti para que vueles a mi lado, por siempre.
Esa fue la ultima vez que la vi.
No supe sino hasta años mas tarde que un ser como ella, nunca podría ser libre como una nube.

Oh! Esto ha sido tan pero tan extraño.
Y doloroso, si, creo que sobretodo muy doloroso. Es extraño estar aqui sin ella y no puedo evitar extrañarls aunque no puedo negar que me he divertido. Mi prima tiene mas cosas interesantes de las que yo creí y me divierto con ella mucho mas de lo que imagine. Resulta... interesante.
Estoy leyendo The Host, viendo Fruits Basket y escribiendo. Pero aun ásí me falta ella, este era nuestro lugar, era algo especial para ambas y duele saber que algo tan lindo se quebro.
Pero no hay nada que hacer, solo talvezmente, seguir adelante ¿No? Es lo unico que queda por hacer.

viernes, 15 de enero de 2010

cuando las personas miran una nube, primero no le encuentran forma alguna. Pero cuando son capaces de abrir un poquito mas los ojos, notan que aquella nube sin forma alguna puede representar un centenar de cosas diversas, que aquella nube no tiene forma definida porque representa lo que la gente desea ver, aunque claro, siempre habra gente que nunca sera capaz de ver aquella forma que la nube les preparo.